Spør legen: Porno og sexhjelpemidler - et sykdomstegn for forholdet?

Porno og sexhjelpemidler - et sykdomstegn for forholdet?

Jeg er i et samboerforhold med en herlig mann jeg elsker høyt. Vi har vært sammen i 4 år, bodd sammen i 3, og vi har en datter på 18 måneder sammen. Han har 4 barn fra før i alderen 10-20 år, og var gift/sammen med deres mor i nærmere 25 år. De første to årene av forholdet vårt hadde vi sex nesten hver dag, og helst mange ganger om dagen. Vi var begge voksne og trygge, og utforsket og opplevde mye deilig sammen.

Han ga ofte uttrykk for at han aldri hadde forestilt seg at det gikk an å oppleve så fantastisk sex, og jeg var skjønt enig. Mot slutten av graviditeten min avtok dette noe, og vi har ikke kommet tilbake til "godt gammelt slag" etter fødselen. Nå har vi sex ca én gang i uka, og har det fortsatt deilig, men vi er jo ikke like oppfinnsomme lenger. Han har ofte gitt uttrykk for at han har lyst "hele tiden", mens jeg både føler meg for sliten og er ikke like følelsmessig tilgjengelig som før jeg fikk datteren vår.

Da jeg var gravid oppdaget jeg porno på PC'en, og jeg trodde nesten det måtte være utilsiktet fra hans side at han hadde havnet på slike sider. Han er svært "ordentlig", så dette var ganske overraskende for meg. Jeg ble ganske lei meg, vi hadde fortsatt sex mange ganger i uka, og jeg følte at jeg ikke var nok for han når han i tillegg så på porno. Han forsikret at jeg var nok, men at han var nysgjerrig og fikk enda mer lyst på meg av det. Jeg sa at så lenge det kun var surfing på "vanlig" porno var jo ikke det det verste, men at jeg ikke ville akseptere chatting eller noen kontakt via nett eller telefon overhodet. Det forsikret han meg om at han ikke drev på med, og det har jeg heller ikke oppdaget at han gjør. Men det har gnagd meg litt, og jeg er fortsatt såret over at han bruker porno (jeg vet ikke om han fortsatt gjør det).

Nå er dette over halvannet år siden, og vi har ikke snakket mer om det. Men i dag fant jeg sexhjelpemidler i skapet vårt (på hans side). Dette var en falsk vagina, glidemiddel og en slags vibrator for å ha i anus, antar jeg. Nå er jeg utrolig lei meg igjen. Jeg kastet mine vibratorer da vi flyttet sammen, da jeg ikke syntes de hørte med i forholdet, i hvert fall ikke om vi ikke skaffet slike ting sammen. Og det har vi ikke gjort. Vi har aldri snakket om det heller, annet enn at vi ble enige om å kjøpe noen borrelåsdingser for å binde hverandre i senga for et par år siden. Han bestilte det uten meg på nett, så jeg burde kanskje ikke være så overrasket over at han har annet utstyr også.

Er dette et sykdomstegn for forholdet vårt? Jeg føler meg såret, og jeg er redd for at han stadig utvider grensene. Jeg føler jo at jeg ikke klarer å gi han nok sex, og jeg lurer på når han går over til chat, møter, sexkjøp eller andre måter å få tilfredsstilt seg på? Overreagerer jeg? Jeg føler at jeg trenger råd før jeg tar dagens funn opp med han, men det føler jeg at jeg må, fordi jeg er så lei meg, og ikke så god på å skjule slike følelser. Har ikke så god erfaring med å koste ting under teppet, heller.

–Kvinne med frustrert mann?

Gro Isachsen, Sexolog svarer:

Det virker som om du mener at når man er i et parforhold bør all sex foregå mellom de to i paret og da bør alle andre stimuli legges på hylla. Et slikt sexliv er det få som klarer å gjennomføre. De færreste ønsker heller ikke å dele alt, men vil også ha mulighet til solosex, så lenge det ikke går ut over parsexen.

Sekslysten og behov for nærhet og kos varierer etter hvor vi er i livet. Som du selv godt beskriver hadde du lite lyst etter fødselen, mens han hadde mer lyst enn deg. Da er det helt vanlig at han tar ut sin lyst på andre måter. De fleste onanerer og mange ser porno selv om de er i et forhold. Det er også helt vanlig å bruke sexhjelpemidler, selv om de ellers har utmerket parsex.

Mange bruker også sexleketøy sammen med partner, for å få større variasjon. Det å kaste vibratorne når en går inn i et nytt forhold er en sterk symbolhandling. Men kvinner har likefullt behov for klitorisstimulering på en annen måte enn det hun kan få ved samleie, så jeg skjønner ikke helt hvorfor det ble gjort?

Kort oppsummert synes jeg ikke du burde se på hans anskaffelser og pornotitting som et sykdomstegn. Se heller på det som at du har en mann med fantasi og vilje til variasjon. Kanskje dere neste gang i fellesskap kan lete etter leketøy som kan gi begge gleder. Tenk heller muligheter enn begrensninger.

Det er også en ubetinget fordel å snakke sammen om gleder, ønsker og behov slik at det ikke oppstår nye situasjoer der tausheten kjennes nagende og du blir usikker.

– Gro Isachsen, Sexolog

Publisert: 2011.08.19 10:50