Spør legen: Er han utro?

Er han utro?

Jeg og kjæresten min har vært sammen i snaut halvannet år. Han er 30 og jeg er 22. I begynnelsen var det mange opp- og nedturer. Han har brukt en del "partydop" og har også brukt mye stereoider, noe han også gjorde i begynnelsen av forholdet. Han sluttet med det da vi ble sammen og ble mindre hissig.

Forholdet vårt er nå veldig bra bortsett fra at sexlivet har dabbet helt av de siste 7 månedene. I begynnelsen hadde vi mye sex, men plutselig sa det bare stopp. Og det er ikke meg det står på.

Vi bor hjemme hos foreldrene hans fordi han mistet jobben han hadde for noen år siden, og ble nødt til å selge leiligheten sin (han hadde nettopp flyttet inn til foreldrene da jeg ble sammen med han). Han har også derfor et ganske stort lån som han betaler ned på. Han jobber som vikar og tjener en del nå og da, men det meste går til lånet.

Han skylder på at det er stress i forbindelse med jobb og penger at han ikke klarer å ha sex. Jeg har også lest litt om at stress kan senke testosteron nivået, som er nødvendig for tenning. Så jeg har bare vært tålmodig og håper det blir som han selv sier, at det blir bra når vi flytter og han får seg jobb. Samtidig kjenner jeg at selvtilliten min blir mindre og mindre fordi han avviser meg når jeg vil ha sex.

Enkelte ganger blir jeg så lei meg at jeg gråter meg i søvn. Mye av det er også fordi han har vært utro mot alle han har vært sammen med tidligere, så jeg er livredd for at han er utro. Jeg er også en person som liker å snakke om ting. Har derfor prøvd å snakke med han om det flere ganger, men han blir bare sint på meg å sier at jeg må forstå han.

Angående utroskap sier han at han aldri har vært forelsket i noen før, men at han er det i meg, og vil derfor aldri være utro. Likevel får jeg meg ikke til å tro ham noen ganger. Jeg skjønner ikke hvorfor han plutselig ikke klarer å ha sex nå, ettersom han har vært en ganske stor "player" tidligere, og har hatt sex med veldig mange.

Han er også mye sliten og skylder også en del på at han har vondt i kroppen og vil sove når jeg vil ha sex. Jeg kjenner det begynner å gå utover min selvtillit og jeg føler meg uattraktiv og stygg enkelte dager. Derfor håper jeg ett svar her kan hjelpe meg, for jeg er virkelig glad i han og føler jeg vil dele resten av mitt liv med ham. Da syns jeg det er trist at dette skal ødelegge alt.

–Anonym1234

Gro Isachsen, Sexolog svarer:

Det kan være mange årsaker til at kjæresten din sitt sexliv har tatt en pause. Bare det å flytte sammen kan gjøre at sexlivet forsvinner. Det betyr i deres tilfelle, i tillegg at sexen går fra å handle om "party–party" og spennende og litt utrygg ny forelskelsessex, til foreventninger om traust hverdagssex under samme tak som foreldrene.

Nettopp det å bo i barndomshjemmet med foreldre er for mange en stor utfordring for sexlivet. Å flytte tilbake til barndomshjemmet er for mange å gå tilbake til en rolle der sexen ikke har noen plass. For noen er det omtrent utenkelig å skulle ha sex når foreldrene er for nært innpå.

Det å bo hjemme kan også føre til en nedtur for selvtilliten. Selvtillit influerer måten vi føler oss på, fører oss, og henvender oss til verden. Og hvordan vi har det med kroppen vår, hvor offensive vi er og hvordan vi unner oss gleder.

Noe som kan ha slått inn på selvtilliten er at han ikke fikk til å stå på egne ben i livet, og måtte ty til foreldrene igjen i en økonomisk vanskelig periode. For noen er en slik boform den mist sexy som finnes.

Dessuten kan hans manglede tenning være påviket i hans tidligere liv med misbruk av steroider. Slikt misbruk kan ødelegge for senere produksjon av testosteron, som jo er det viktige tenningshormonet i tillegg til at det påvirker stå-på-vilje og humøret på godt og vondt.

Mulig han derfor burde fått målt testosteronnivået. Det skjer gjennom en enkel blodprøve hos fastlegen.

I tillegg er stess i seg selv er en negativ faktor, både fordi det nedsetter testotseronproduksjonen og gjør at vi vanskelig når inn til vår egen nytelse. Hodet blir fyllt opp med stresstanker og fokus går lett fra å være i egen sexopplevelse over til alle andre tanker hodet renner over av.

Som du ser har hans manglende sexlyst mange andre åpenbare årsaker enn at du ikke er attraktiv. Prøv å slå deg til ro med det. Ikke problematiser det ytterligere, at dere ikke har sex. Det får ham til å tenke på sex i seg selv som et problem, og problemer får vi jo ikke lyst på.

Jeg synes heller ikke du skal tenke på hans tidligere liv som player og partyløve. Slik du beskriver det, er en slik livsstil tilbakelagt. Tenk heller at han har valgt deg. Og sørg for at dere deler eventuelle fester, oppturer og hyggelige stunder med hverandre. Ellers kan du risikere at du blir en sår, kjeftende morskopi. Lykke til!

– Gro Isachsen, Sexolog

Publisert: 2011.07.15 22:38