Spør legen: Følelsesløs penis

Følelsesløs penis

Skriver nå til dere fordi jeg ikke aner hva annet jeg kan gjøre. Det har seg nemlig slik at samboeren min har mistet følelsene i penis. Han klarer fremdeles å få reisning og å bli tent uten problemer, men han har mistet den gode følelsen. Som han sier selv: "...det er kun sprut og ingen gøy" (han klarer å ejakulere hvis han holder på lenge nok, gjerne opp i en times tid).

Dette er noe som har oppstått i løpet av det siste året, og har kommet gradvis ved at han fikk større og større vansker med å få orgasme. Han kjenner selvsagt at han penetrerer, men ikke så mye mer enn det. Selv om han alltid har sagt at han liker best å se meg komme og ha det godt, så merker jeg jo at han blir mer og mer fortvilet. Og jeg klarer ikke lenger slappe av fordi jeg merker at han stresser med det mens vi har sex.

Jeg har forsøkt og få ham til å gå til legen, men det har han lite lyst til. Han har alltid hatt et veldig anstrengt forhold til leger pga. familien sin som går til det som finnes av leger og spesialister flere ganger i uken (for mer eller mindre virkelige plager). Og det plager ham virkelig at han skal bli ”lik” familien sin. Dette er jo også et fryktelig vanskelig tema å ta opp - til og med oss i mellom blir det vanskelig.

Vi har begge prøvd å finne noe på nettet om dette, og selv mener han at det er en psykisk sperre, selv om han ikke aner hva det kan være. Jeg har foreslått at det kan ha noe med at han var utro for noen år tilbake, noe han fremdeles har veldig dårlig samvittighet for. Det var jo en svært vanskelig periode for oss begge, men vi er veldig glad for at vi kom oss igjennom det (med hjelp fra familievernkontoret) og føler at vi har et mye nærmere og mer åpent forhold enn før det skjedde.

Selv tror jeg ikke dette har noe med hodet å gjøre fordi han blir jo lett tent og han har aldri mistet ereksjonen mens vi har sex. Jeg har gjerne til tider synes at han har vært for viril, og han kan gjerne ha sex flere ganger om dagen i perioder, men vanligvis har vi sex 1-3 ganger i uken (noen ganger mer, noen ganger mindre). Dette gjelder ikke bare når vi har sex, men også når han onanerer selv. 

Han har heller aldri hatt noen skade i penis, så jeg aner virkelig ikke hva jeg kan gjøre for å få ham på gli igjen. Vi har prøvd en hel del, men han sier at det ikke hjelper. Han har fremdeles ”morra-brød” også, og det har da hendt at han har hatt litt følelse i penis, men han får fremdeles ikke orgasme fordi den oppbygningen mot orgasmen aldri kommer igang.

Ellers er vi sunne og friske (om enn litt tunge begge to). Vi røyker ikke og drikker sjelden. Vi er i begynnelsen av 30-årene og har to små skolebarn. Tror ikke hverdagen vår er mer hektisk enn andres med jobb, barn og husbygging. 

Håper virkelig dere kan gi meg en pekepinn på hva dette kan være, eller noen gode råd for å fikse opp i dette.

–Meg_30

Gro Isachsen, Sexolog svarer:

Ikke godt å si hvilket hode dette sitter i. Er det fysisk, kan en årsak være at han tar så kraftig i når han onanerer at det blir umulig å gjenskape den samme kraften og hurtigheten i stimuleringen når dere har samleie, og at han derfor ikke går av eller synes han kjenner så mye. I tilfelle det kan være en årsak, bør han legge om onanimønsteret og prøve å bli litt mer forsiktig med seg selv.

Det er også mulig at han spenner bekkenbunnsmusklene så kraftig at han stopper orgasmerefleksen. Dersom disse musklene står i spenn, får ikke musklene pumpe fritt, som jo er den fysiske måten vi kjenner orgasmen.

Det kan også være en nevrologisk skade som har gitt ham denne følelsen av ufølsomhet.

Også mulig at stress og anspenthet i kombinasjon med prestasjonsangst gjør at følsomheten mangler. Mange menn beskriver det som om det koker i hodet og hele kroppen ellers er ufølsom når de sliter med prestasjonsangst. Dette kobles oftest med et ereksjonsproblem, så det virker ikke som om det kan være årsaken, men dere får vurdere om det kan være årsaken.

Det kan kanskje hjelpe om dere får en mer avslappet atmosfære når dere har sex. Mulig det vil hjelpe at han får en uttrykt passiv rolle, fordi det kan gjøre at han klarer å slappe bedre av. Der sex ikke er en jobb, og der vellykketheten ikke måles i om han ejakulerer eller ikke, men at dere prøver å få tilbake leken og gleden. Så får orgasmen hans og ejakuleringen utebli, uten at det kjennes som et nederlag.

– Gro Isachsen, Sexolog

Publisert: 2008.11.26 11:14