Spør legen: Han tenner ikke

Han tenner ikke

Jeg er en kvinne på 54 som ikke helt vet hvilket valg jeg skal ta. Har hatt og har et forhold til en mann på 58 i vel 2 år. Det har aldri vært den stormende forelskelsen. Begge var betatt og forelska i begynnelsen, men jeg er blitt glad i ham og vi har det fint sammen på mange måter. MEN: sexlivet har dabbet av, og det er han som ikke vil.

Han sier han mangler lyst og tenning. Jeg ble lei meg og trodde det bare var jeg som ikke tente ham. Han har fortalt om tidligere fohold der tenningen var stor. Men disse forholdene har vært kortvarige; 2-3 måneder. Han sier også at han før min tid har oppsøkt sexolog pga. av manglende tenning, men følte han ikke fikk hjelp. Han er nå villig til å forsøke igjen, men der vi bor finnes bare den sexologen han mener ikke kunne hjelpe ham.

Begge mener at det er "noe" der mellom oss som det er vanskelig å gi slipp på. Jeg ville forlate ham en gang for ca. 2 måneder siden, men da sa han at det ikke var så lett bare å bryte etter så lang tid - så jeg ble. Jeg syns han gir meg doble, eller tvetydige signaler. En god venn av oss begge sier han alltid har lidd av beslutningsvegring. Vi ønsker vel begge å få til et godt forhold MED sex, fordi vi kan ha det så utrolig godt sammen ellers.

Har også lest et sted at dårlig eller manglende sex er grunn nr. 1 for en mann å bryte ut, mens det kommer lenger ned på lista for kvinner. Men i det siste har han sagt at han muligens mangler de rette følelsene for meg, er mer som en venn blitt - kanskje derfor tenninga uteblir? Jeg har sagt at for å få det til, må vi være flinkere til å gi nærhet og kos, selv om det kanskje ikke ender i sex.

I begynnelsen var dette ikke noe probleim. Han er en utpreget "jegertype" og har hatt mange forhold siden skilsmissen for 10 år siden, men ikke så lanvarige som vårt. Vi har gjort det slutt et par ganger, men kommet sammen igjen. Vi er så utrolig gode venner (vennefella?) og trives så godt i hverandres selskap både i hverdagen og ellers. Vi bor hver for oss.

Men jeg kan jo ikke tvinge ham til forelskelse eller andre følelser. Når han har drukket litt sier han at han er glad i meg og er redd for å miste meg, og ved noen anledninger har han fått enorm tenning under alkoholpåvirkning. Kan si at han har levd et litt "utsvevende "liv med alkohol og festing i årene før vi møttes. Nå har han roet seg betraktelig, jeg var nemlig ikke vant med et slikt forbuk og godtok det ikke. Lurer på om tenningsmønsteret hans kan være påvirket av dette?

Jeg har prøvd å spørre ham hva som tenner ham, men han sier bare at det vet han ikke selv. Enten så blir han tent, eller ikke. Men om jeg spør ham hva som tente ham ved meg i begnnelsen, får jeg til svar noe slikt som at det var nytt og spennende og etterhvert har han blitt vant med meg. Jeg mener at kanskje appetitten kan komme mens en spiser, og at et godt sexliv ikke kommer rekende på ei fjøl, men må jobbes med. Vi er jo begge opp i årene, men det virker som om han er forelsket i forelskelsen og jakten, og dette bekymrer meg. Han sier også at han ikke var forelsket i henne han giftet seg med og tilbrakte 20 år sammen med - bekymringsfullt... Sexen der fungerte sånn ca. halvparten av gangene.

Kan også nevne at denne mannen er plaget av nedstemthet (depresjon?) til tider. Det har alltid vært slik, sier han. Han bruker ikke piller. Energinivået hans er lavt, og jeg holder også på å bli tappet, siden det er jeg som mange ganger har løftet ham opp igjen. Når vi er ute i naturen sammen, er han en helt annen. Der får han sin styrke og energi. Han har fortalt venner at han også føler at vi har det fint sammen ellers - sjelevenner - kan snakke om det meste, men her trenger vi altså hjelp.

Han har lav selvtillit. Han ble mobbet i barneårene og hadde en vanskelig ungdomstid. Men han oppdaget etter skilsmissen for 10 år siden at han har draget på damene på dansegolvet med litt (mye?) alkohol innabords. Og damer har det deretter vært mange av, men korte forhold og one night stands der det som oftest var dama som stakk. Jeg var gift i 22 år, men da mannen ble voldelig kom jeg meg ut.

Jeg føler nå at jeg har funnet min sjelevenn og jeg er veldig glad i ham, men jeg svever ikke på skyer. Jeg er vel den som har prøvd mest på å få det til å funke, men jeg vet ikke om jeg orker mer. Tror vi begge har et inderlig ønske om å få det til, men hvordan kan en få fart på følelsene hans med så lite nærhet som vi har nå? Kommer vel tilake til det evige spørsmålet: hva kom først, høna eller egget? Det er vondt for oss begge å ta tak i disse poblemene. Vi går i ring liksom, og han har sagt at kanskje har vi det bedre hver for oss. Men det er vanskelig å gå, for han vet ikke hvordan han vil reagere på det når det har gått noen uker. Tror han tenger å "kjenne etter" og ha meg der i tilfelle han finner ut at han vil tilbake.

For meg er det slutt når det er slutt. Da vil jeg beskytte meg selv og ikke leve i noe håp om at han skal komme tilbake. Vi har hatt pause en gang før (14 dager). Han ville tilbake, og jeg tok ham tilbake. Jeg hadde det fryktelig vondt i pausetiden, grubla mye, men prøvde også å distansere meg. Han gikk ut på byen, men sa han ikke kunne tenke seg noen av dem han så der (han var ikke utro-men ville "se" seg om). Jeg mener vi er nå så voksne at vi må klare å ta tak og finne en løsning, uten innlagte pauser - enten satse, eller la vær.

Har du noen råd eller øvelser du kan hjelpe oss med? Eller er alt håp ute?

–Urolig dame

Gro Isachsen, Sexolog svarer:

Mulig han merker at testosteronnivået er på hell og at han derfor har tenningsproblemer. Mulig det forsterkes siden han heller ikke har funnet ut hvordan han skal finne på-knappen til sin egen tenning. Dessverre er det slik at produksjon av testosteron, som jo er det viktigste hormonet for å tenne, går nedover etter som årene går. Mange trenger derfor ekstra doser av spenning, sansing og nytelse for å tenne og ha god sex etter som årene går.

Det kan også være en fysisk årsak til tenningsproblemet hans. Det kan for eksempel skrive seg fra delvis tette blodårer som skal forsyne penis med blod slik at den blir stiv. Be ham ta en fullstendig sjekk hos en urolog som også kan måle blodgjennomstrømming, så vil det ev. avdekkes. En slik undersøkelse er særlig aktuell om han ikke har morgenereksjon lenger.

Også mulig han kan få hjelp av potenspiller som Cialis, Levitra eller Viagra, selv om det hjelper best de som får problemer når de har sex, med at penis blir slapp mens de holder på. Tenning må han uansett få til på egen hånd.

Jeg tviler på at dere har gått i vennefella. Den handler vanligvis om en så stor trygghet på hverandre at spenningen ikke er der slik at tenning uteblir. At du skriver han vil ha deg, og slik jeg skjønner det, har lyst til å knekke koden for tenning sammen med deg, tyder på at manglende kjennskap til eget tenningmønster gjør at han opplever det samme med alle kvinner når den første stormende forelskelsen gir seg.

En annen mulighet er at spenning og tenning er mye vanskeligere å få til for ham på grunn av mange nederlag i seksuelle sammenhenger. Mange får direkte motstand mot å tenne fordi de forbinder sex med trøbbel eller forventninger de ikke klarer å innfri.

Om dere skal få forholdet til å fungere, også seksuelt, må dere i hvert fall ikke slutte med alle kjærtegn. For å få til mer kjærtegn kan det være lurt å avtale samleieforbud en periode. Da slipper han å konsentrere seg om ereksjonen kommer eller ikke, og kan slappe av og bare nyte kjærtegnene. Kanskje han finner ut at det er slik han tenner. Lek med ulike roller aktiv/passiv. Prøv samtidig å leke litt med hverandre, slik at sex ikke blir en arena for gravalvor, men heller en kilde til felles nytelse.

Lykke til!

– Gro Isachsen, Sexolog

Publisert: 2008.11.11 10:19