Spør legen: Min mann er ikke interessert i sex

Min mann er ikke interessert i sex

Hei. Jeg er gift og har en datter på litt over ett år. Problemet er at min mann overhode ikke er interessert i sex. Etter at vi fikk barn har vi hatt sex en eneste gang, og det etter mye mas fra meg. Før vi fikk barnet hadde vi også problemer, men ikke like store som etter at jeg ble gravid og fikk barnet. Barnet vårt er for øvrig veldig flinkt til å sove og sover 12 timer hver natt og flere timer om dagen, så det er ikke noen grunn til at det skal hindre oss.

Når jeg forsøker å snakke med ham om det er det som å møte en vegg, og han har alltid samme svar. Han tenker bare ikke på sex rett og slett. Jeg har heller ikke veldig lyst, men har alltid tatt initiativ slik at vi skal ha et sexliv, fordi jeg synes det er unormalt med noe annet. Ønsker ikke leve i et forhold som er mer et vennskap enn et kjæresteforhold. De gangene jeg tar det opp ender det med spydigheter og krangling, og det blir det ihvertfall ikke noe sex av.

De gangene vi faktisk har sex er vi etterpå begge enige om at det var bra og at vi ikke skjønner hvorfor vi ikke gjør det oftere. Nå har vi kommet til et stadie hvor sex et helt tabu. Vi snakker ikke om det, jeg har stukket hodet i jorda og lar tingene skure og om en sexscene kommer på TV blir det helt pinlig og vi bytter kanal! Jeg orker ikke mase mer eller ta initiativ og bli avvist, etter år med dette. Jeg kan faktisk ikke huske at han har tatt initiativ til sex etter det første året vårt sammen.

Nå begynner jeg å vurdere hele forholdet på grunn av dette. Jeg vil ikke la ting bare skure og gå lenger, men gruer meg til å ta det opp med ham. Vi har også en del andre problemer, men jeg merker at når vi har sex så fungerer alt det andre mye bedre også, og vi er mer forelsket og aksepterer mer fra den andre. Så for meg kan jeg leve med de andre problemene våre dersom vi hadde hatt et fint sexliv.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal gå frem for å løse dette. Vi har aldri kunnet snakke åpent om sex, lyst og hva vi liker osv. Det har alltid vært pinlig liksom, og jeg vet ikke hvordan vi skal kunne snakke om det nå. Jeg har tidligere ikke hatt noen problemer med dette i andre forhold, men nå begynner jeg å føle skam ved min seksualitet og føler meg selvsagt lite attraktiv.

Har du noen råd til meg hvordan jeg kan gå frem for å få en løsning på dette? Det er jo ikke en situasjon man kan leve med. Jeg er også usikker på om jeg skal gå til terapi eller en sexolog dersom vi skal få profesjonell hjelp. Vi har også andre problemer som sagt, og er ikke sikker på om han vil gå til sexolog men tror han ville godtatt terapi. Har sexologer også kunnskap rundt andre problemer enn sex, eller vil sex være hele fokus der?

–Undrende20

Gro Isachsen, Sexolog svarer:

Tror svært mange vil kjenne seg igjen i det at de lurer på hvorfor de ikke har mer sex siden det er så fantastisk godt hver gang de har det. Men å huske hvor godt det er, kan være vanskelig. Den gode følelsen lagres i den mest primitive delen av hjernen, der hukommelseskapasiteten er temmelig begrenset. Den samme delen av hjernen er også der opplevelsen av smerte lagres. Vi husker derfor ikke i detalj hvordan smerten opplevdes under en fødsel.

Det kan imidlertid hjelpe på hukommelsen om vi minner hverandre om hvor godt sex er. Om vi flørter og koser oss med hverandre også uten at det nødvendigvis skal føre til samleier, så hjelper det også på hukommelsen. Sexen blir samtidig ikke bare alvor. Det at mannen din har et litt anstrengt forhold til sex og synes det er flaut å snakke om, kan være en årsak til at han heller ikke tar intitiativ.

Det er også mulig noe skjedde da han ble far. Noen menn mister lysten på sex når de ser fødselen og skjønner hvor smertefullt det er for kvinnen å få ut resultatet av sexen. Ser han fødselen fra feil vinkel, og ser at kjønnet tøyes ut, kanskje til og med revner, er det noen som sliter med å få lyst til å ha sex og leke med det samme kjønnet. Det blir mer barnets domene. En annen årsak mange menn oppgir til at de kan miste lysten etter en fødsel er at de ikke har noe bilde av voksne og foreldre som erotiske. Om en aldri har ant at de nærmeste rollemodellene (ens egne foreldre) har sex, er det mange som sliter med selv å gå inn i elskerrollen når de selv blir foreldre.

Som du selv skriver, er det mulig de øvrige problemene dere har løser seg om de seksuelle problemene deres forsvinner. De fleste sexologer har også innsikt i vanlige parproblemer og kan lære bort tenkikker om hvordan man for eksempel kan endre prioriteringer eventuelt endre kranglemønster, om dette er en del av den generelle problematikken. Mens de færreste samlivsrådgivere kan noe om hvilke metoder som finnes og hvordan de skal gå fram for å få i gang sexlivet etter lengere tids dvale.

– Gro Isachsen, Sexolog

Publisert: 2007.12.03 10:40