Spør legen: Han vil ikke ha sex med meg

Han vil ikke ha sex med meg

Jeg er en kvinne som sliter med at mannen jeg bor sammen med (samboere i ett år) og har vært kjæreste med i to år, ikke har lyst på meg. Han sier selv han heller ikke har lyst på andre, men han ser på porno (dette var aldri problematisk for meg da vi hadde et godt sexliv, og jeg kan like å se på porno selv, men nå føler jeg meg sjalu av det). Vi hadde et glimrende sexliv inntil 3 mnd. etter at vi flyttet sammen. Han begynte da å slite med ereksjonsproblemer. Langvarig overarbeid var forklaringen hans, jeg er enig i dette, men mener også at det handler om for mye alkohol i det daglige. Vi hadde en tid etter dette glede av sexleketøy o.l., men siden nyttår har det ikke vært noe av det heller. Nå har tiden gått, og jeg blir mer og mer frustrert over at han ikke tar noe initiativ til seksuell kontakt med meg. Jeg har sagt flere ganger at dette ikke trenger å handle om samleie, men han sier det føles nederlagsfylt å skulle gå inn i seksuelle "situasjoner" når han ikke får ordentlig ereksjon. Han vil heller ikke prate om disse vanskelighetene, og når vi endelig prater om dem er det fordi jeg typisk har ventet lenge på å snakke sammen, gitt uttrykk for at jeg trenger å snakke, men likevel ikke får samtale og tilslutt blir utålmodig og "sprekker" om mine frustrasjoner. Han forklarer mye med høyt stress og press på jobb, som jeg ser og forstår, men jeg ser ikke; 1) når dette skal bli bedre og; 2) hvorfor det samme stresset og presset ikke ødela for sexlivet vårt de første 9 mnd. vi var sammen. Jeg forstår heller ikke at når han ikke har lyst samtidig ser porno flere ganger i uka. Jeg blir redd for om han har andre. Jeg blir sår, mistroisk og lei meg, og føler at jeg muligens venter forgjeves når han ikke engang vil prate med meg om dette. Jeg er mer enn gjennomsnittlig attraktiv (han også), og har aldri hatt problemer med å finne kjærester e.l. Han sier også at han fortsatt finner meg attraktiv, og sa før at han aldri hadde hatt en kjæreste som han tente så mye på som meg. Dette er gjensidig fra min side. Jeg har forsøkt å være tålmodig og gi ham tid, men merker at jeg ikke kan leve slik så mye lenger. Jeg har alltid vært glad i sex, og mener det er viktig for forholdet. Jeg vil veldig gjerne være sammen med ham. Han har mange gode egenskaper, selvom vi også krangler en del når han har drukket for mye da han kan bli nokså kranglete og kritiserende når han har drukket. Vi har ingen barn sammen, men jeg har en 7-årig sønn fra tidligere samboerskap som bor med oss annenhver uke. Jeg er 31, han noen år eldre. Vi har begge gode jobber og relativt hektiske liv. Jeg mener at forholdet er verdt å prioritere, bruke tid på og jobbe med, men han sier han vil slappe av når han endelig har fri og ikke fokusere på problemer. Han har også bedt meg være tålmodig, og sier han er glad i meg, men ikke har nok å gi. Dette respekterte jeg i starten og maste ikke. Men det har ikke blitt noe bedre, og nå klarer jeg ikke "holde meg" lengre. Vi har hatt sex 4 ganger siden nyttår (det er nå juni). Den siste måneden ingenting. Han har nylig gått med på prøve parterapi, og nå lurer jeg på om det; 1) er noe jeg kan gjøre for å bryte ut av "ond sirkel", og; 2) hva slags terapi som kan være best for oss og hvordan vi finner det, og: 3) om det i det hele tatt er noe håp for at vi kan får det godt sammen igjen? Jeg er sår og lei av å vente. Har vært mye lei meg, men blir mer og mer sint for hva jeg føler jeg ikke får, og på all porno som han tydeligvis har glede av uten at jeg skjønner hvorfor dette gleder når han liksom er så sliten. Håper dere kan hjelpe med noen svar. Jeg vet ikke hvordan jeg bør forholde meg, og om det i det hele tatt er noe å satse på.

–Utålmodig og frustrert

Gro Isachsen, Sexolog svarer:

Slik du framstiller sexlivet kan det ha blitt noe han forbinder med et problem, og noe han kanskje ser på som en arena han må prestere i, og det vet han ikke om han alltid får til. Dette fordi ereksjonen av en eller annen grunn kan svikte, noe som svært ofte skjer i forbindelse med hard arbeidsbelastning over tid. Mye stress gjør at stresshormonet kortisol kommer ut av balanse, noe som igjen påvirker testosteronnivået som er nødvendig for tenning.

Eller det kan være en fysisk årsak til ereksjonsproblemet hans, som han bør få utredet hos en lege.

Det er også mulig han får dekket mye av sitt sexbehov ved å se på porno og tilfredstille seg selv. Da kan det hende han føler at han har bedre kontroll, og ser på det som en enklere måte å ha sex på, enn sammen med en partner. Om ereksjonen da svikter når han har solo-sex, kjennes det ikke som det samme nederlaget som om du har dine forventninger han er usikker på om han klarer å innfri. Prestasjonsangsten kommer særlig om dere legger stor vekt på samleiet som den store finalen hver gang dere har sex.

At han kritiserer deg og hans frustrasjoner kommer ut når han har drukket alkohol, er kanskje for å flytte fokus fra egne problemer.

Det kan hjelpe at dere over en periode blir enige om å ha sex, men at dere samtidig avtaler at dere ikke skal ha samleie, slik at prestasjonsangsten hans forsvinner etter hvert. Eller oppsøk en sexolog, som kan hjelpe dere å bryte det uheldige mønsteret dere har kommet inn i.

Dette er en svært vanlig problemstilling for en sexolog. For min egen del har cirka 80 prosent av mine klienter lyst-problemer som er sekkebetegnelsen når sexlivet mer eller mindre går i stå fordi lysten sitter lenger inne hos den ene eller begge. For eksempel løser flere enn 70 prosent av mine klienter problemet de søker hjelp for.

– Gro Isachsen, Sexolog

Publisert: 2007.06.04 12:17