Spør legen: Manglende sexlyst allerede...

Manglende sexlyst allerede...

Jeg er en jente i begynnelsen av tyveårene som opplever manglende sexlyst. Det har pågått såpass lenge at kjæresten min og jeg har hatt sex kanskje kun et par ganger i måneden i løpet av det siste året. Jeg innbiller meg ofte at det er en fase av noe slag, men føler nå at det har pågått så lenge at det har blitt en regel i stedet for et unntak. Vi har det alltid best når jeg har mensen, da vet vi begge at det ikke blir noenting mellom oss. Jeg er da veldig mye mindre anstrengt fysisk og vi koser mer. Når den perioden nærmer seg slutten, kjenner jeg at det knytter seg litt i magen og jeg gruer meg på en måte til den er ferdig.

Jeg opplever en veldig stresslignende følelse når jeg tenker på sex, og unngår situasjoner som jeg vet kan føre til at kjæresten min tar initiativ. Dette har jeg snakket med kjæresten min om flere ganger. Han synes jo det er synd at jeg har det sånn, men samtalen ender som regel på samme måte hver gang. Han synes nemlig at det er vanskelig å ta initiativ siden han føler det sårt å bli avvist. At han synes det er vanskelig, gjør at han ofte prøver litt halvhjertet. Jeg føler det som veldig lite lidenskapelig og at alt blir så halvveis. Det gjør at jeg ikke blir noe tent i det hele tatt og at jeg heller tenker at det er håpløst.

Jeg onanerer heller ikke noe særlig lenger. Før pleide jeg å onanere ganske ofte, men etter at jeg ble sammen med ham (2 år siden) har det gått nedover.... At vi har disse problemene gjør også at jeg føler meg utenfor når venninner snakker/tuller om sex. Jeg unngår temaet og jeg føler meg dårlig hvis noen forteller om sexlivet sitt, eller at vi tilfeldigvis hører en av naboene kose seg.

Jeg sliter generelt med endel depressive følelser ang. håpløshet, følelsen av at alle er bedre enn meg, at jeg ikke får til ting osv. Det føles som om jeg ikke helt deltar i livet, at jeg bare står på utsiden og kikker inn. Skulle ønske jeg var mer aktiv og sosial i dagliglivet, men slik som bosituasjonen er nå (utenlandsstudier i et fremmedspråklig land) er mulighetene små for å melde meg inn i en klubb eller begynne å trene et sted.

Hvordan kan jeg øke sexlysten min og få det bedre med meg selv?

–Salvatore

Toril Hepsø, familieterapeut svarer:

Sexlyst handler om mange ting, bl.a. om å ha det bra med seg selv, ha følelser for partneren sin, oppsøke sexy situasjoner med partneren sin og alder eller faser som du er inne på.

Det er viktig at du tar tak i din egen trivsel med deg selv generelt. Selv om du lever i en fremmedspråklig kultur er det avgjørende at du deltar mer og aktiviserer deg. Du må ikke bruke dette med fremmedspråk som unnskyldning for å finne på ting som kan igangsette glede og opplevelser for deg selv og med andre.

Du sier ikke noe om følelsene for partneren din. I din alder er det ganske vanlig at forelskelsen varer opp til et år og så glir forholdet inn i vane og vennskap slik at kjærestefølelsene blir borte. Da er det helt vanlig at sexlysten tar slutt. Dere har vært sammen i 2 år, og det er lang tid i din alder. Har du de rette kjærestefølelsene for ham lenger?

Par som er over forelskelsesfasen må jobbe aktivt for sin seksuelle lyst på hverandre. Det varierer veldig hva ulike personer og par oppfatter som sexy situasjoner. Det gjelder å finne ut for seg selv og sammen hva som bringer dere litt ut av hverdagen og inn i en stemning av å være kjærester og spennende for hverandre. Det krever litt anstrengelse å holde sexlysten ved like, den er ikke der bare av seg selv. Hvis du har onanert tidligere og hatt glede av det, kan det være en måte for deg å fokusere mer positivt på din egen lyst.

Det er også viktig å se på hva som er normal frekvens for sexlyst i din alder. Du er i en alder med veldig mange forventninger til deg om å være på topp seksuelt, men for de fleste kvinner er sexlyst noe som blir sterkere og bedre med årene. Det å ha sex med kjæresten 2 ganger per måned er å ha et sexliv. Problemet er at det blir så ubehagelig for deg med hans forventninger om mer.

Kanskje dere kan lage en avtale for en periode om at han tar initiativ kun to ganger per måned, men at han da gjør det på en tydeligere og mer romantisk måte og at du hver gang sier ja, slik at dere begge får noen gode opplevelser og kan legge dette dårlige sporet bak dere?

– Toril Hepsø, familieterapeut

Publisert: 2009.01.27 09:56