Velg forum:

Spør legen: Vil gjerne gå videre etter avsluttet forhold

Vil gjerne gå videre etter avsluttet forhold

For ett år siden gjorde jeg det slutt med min kjæreste (47) gjennom 8 år. Vi prøvde litt igjen i sommer, men det fungerte ikke for meg. Jeg opplevde han ofte som sint og frustrert og noe aggressiv, kranglevoren, negativ kontrollerende og manipulerende når vi var sammen. Jeg følte meg lite forstått, samt avvist både verbalt og følelsesmessig, og i tillegg følte jeg meg ofte stresset, redd og utrygg. Vi bodde aldri sammen, men jeg følte at disse negative følelsene ble veldig tydelige i ferier og når vi tilbrakte lengre tid sammen.

Jeg snakket med ham om mine følelser flere ganger, og han fortalte at han ofte følte seg frustrert og sint og mener dette er hans naturlige atferdsmønster og vanskelig å endre (delvis grunnet traumatiske barndomsopplevelser). Han mener også at det er jeg som provoserer ham og som gir ham grunn til å ha en slik atferd. Jeg prøvde virkelig å endre meg for å provosere ham mindre og for å imøtegå hans behov, uten at det førte til en bedring i forholdet.

For noen år siden satte jeg som betingelse at han måtte gå til psykolog for å endre dette atferdsmønstret, og han gikk også til psykoterapeut i flere år, men resultatet ble lite. Nå må det også sies at vi hadde flere felles interesser og at vi ofte hadde det hyggelig og morsomt sammen, bl.a. var sexen utrolig bra, men hovedsakelig så følte jeg at forholdet ble for komplisert. Til slutt ønsket han å flytte sammen med meg, og da måtte jeg stille meg selv spørsmålet om dette var noe jeg kunne leve med. Og mitt svar ble nei, da jeg etter hvert følte meg tappet for energi, utslitt og deprimert og begynte å få en følelse av at å ”miste” meg selv.

Helt siden det ble slutt så har vi hatt kontakt. Han sier han elsker meg og vil ha forholdet tilbake slik det var. Jeg har satt en del premisser for at vi skal bli sammen igjen, at han må ta mer hensyn til mine følelser. Til tross for det, så sier han at han verken har evne eller vilje til å endre seg og at han ikke ser noen løsning på situasjonen. Utad fremstår han som utrolig sjarmerende, rolig og veloverveid. Og begge gangene jeg har gjort det slutt så skjuler han sin negative atferd i lengre tid av gangen (4-8 måneder!). Da fremstår han også overfor meg som vennlig, sjarmerende, hyggelig og forståelsesfull, og skaper en atmosfære av nærhet for å vinne meg tilbake.

Første gangen gikk jeg på ”limpinnen” og trodde han virkelig hadde begynt å ta mine følelser på alvor, men opplevde at når han igjen følte seg trygg på mine følelser så faller han tilbake i sitt gamle negative atferdsmønster. Derfor mener jeg at han at han har full kontroll på sin atferd og at han evner til å skape et godt forhold hvor også mine følelser blir ivaretatt. Slik at det er viljen det står på her. Jeg har fremdeles mange følelser for min eks, og det er dette jeg synes er vanskelig. Det siste året har jeg ikke utstått tanken på å tilbringe en helg eller ferie sammen med ham. Og ennå mer uaktuelt er det å bo sammen med han.

MEN;

1) Likevel har jeg lyst til å stikke innom og ha sex med ham (og jeg vet at jeg er velkommen).

2) Jeg føler stor bitterhet mot han for at han ikke VIL endre seg for å redde forholdet vårt, føler at det nå er hans tur til å ta den hånden jeg strekker ut.

3) Jeg får helt panikk ved tanken på at han ikke skal elske meg lenger. Jeg føler det er en slags trygghet. Hvordan kan jeg føle det slik? Jeg føler meg redd for å bli hengende fast i bitterheten. Har du noen tips til hva jeg kan gjøre for å komme meg videre?

Jeg ønsker virkelig å begynne på nytt med en ny mann, men må først komme meg over lengselen og bitterheten over min ex.

–Gwynnet

Toril Hepsø, familieterapeut svarer:

Kjærlighetssorg tar tid å komme over. I de aller fleste brudd gjør det vondt å tenke på at den andre blir glad i en annen, selv for den parten som gjorde forholdet slutt. Noe av dette kan handle om at gode minner og positive egenskaper blir tydeligere med avstand til personen. Noe kan også handle om at vi som mennesker trues av å kjenne oss alene i verden og at båndet til en eks-kjæreste representerer et fellesskap som er bedre enn ensomheten.

For å komme videre må du nok slutte å stikke innom ham for seksuell glede. Det gjør godt i øyeblikket, men minner deg hele tiden på alt som er bra med ham og gjør at du ikke klarstiller deg helt for å møte en ny partner.

Det at han klarer å skjerpe seg i perioder med negativ adferd betyr ikke nødvendigvis at han kunne klare å skjerpe seg hele tiden. Man får veldig drahjelp i humør og takling av seg selv når det er en skjerpet tilstand, som f.eks. det å vinne en kjæreste tilbake. Det er mye lettere å skjerpe seg i sekvenser enn å gjøre det permanent. For å få til en varig endring ift. sinne er det nødvendig med en tydelig erkjennelse av egen dårlig adferd og hard jobbing kontinuerlig. Det er denne biten din eks ikke ser eller ønsker/orker.

Når de bitre tankene kommer må du aktivt be dem forlate hjernen og kroppen din. De er fiendetanker som vil ødelegge for din fremtid.