Spør legen: Utroskap og etterpåklokskap

Utroskap og etterpåklokskap

Hei.Jeg er en mann sist i 50-årene som har vært gift/samboer i snart 30. Sexlivet vårt har gjennom alle år vært turbulent, jeg har og har hatt sterke drifter, mens hun - bortsett fra i de første barnløse årene, og enkelte perioder senere - har hatt mindre. Hun har hatt fysiske begrensinger, eksempelvis sopp og tørrhet i skjede. For en del år siden gjennomførte hun en underlivsoperasjon som gjør vaginalt samleie smertefullt. Jeg har fått utallige avvisninger, og vi har krangla om hyppighet i det uendelige, smerten har sikkert vært like stor på begge sider. Hun er nok den sterkeste mentalt sett, mens jeg blir skikkelig deppa.

Vi har gjennomført samlivskurs og gått til ekteskapsrådgiver for en del år siden. Forut for dette hadde jeg bestemt meg etter en særdeles smertefull avvisning at nå var det slutt. Potensen svikta og jeg hadde ikke mer lyst på henne. Hun tok initiativ til gjenforening og kurs, og vi stabla oss på beina igjen. Innledning til samleie er blitt relativt rutinepreget, jeg tør nesten ikke forsøke meg når jeg er oppriktig kåt på henne, da smerter det for mye å bli avvist, men vi avtaler tidspunkt eller går til sengs når hun inviterer. Ofte er jeg da egenlig ikke ordenlig kåt, men bruker anledningen.

Vi er oppriktig glad i hverandre og jeg vil gjerne bli gammel sammen med henne, men jeg har et vanvittig udekket behov for å oppleve å bli begjært. I løpet av det siste året har jeg to ganger kommet i "utro" situasjoner ifm. med inntak av alkohol, begge gangene ble jeg sjekka opp. Første gang klarte jeg å avverge med litt kyssing og fulgte deretter dama hjem. Men nå sist ble jeg med ei yngre dame som jeg gikk til sengs med. Ikke noen suksess for noen av oss, tror jeg. Litt for mye alkohol i blodet på begge to!

Nå sitter jeg altså med skikkelig bondeanger. Jeg har vært utro uten at det har gitt meg noe, jeg vet at behovet mitt for å bli begjært er retta mot kona mi og ingen andre. Jeg har fått en lærepenge som smerter og har behov for å dele denne smerten, men er det riktig å fortelle? Tilsvarende hvis hun hadde vært utro, så hadde jeg ikke hatt noe ønske om å vite om dette.

–FUA FØRST

Toril Hepsø, familieterapeut svarer:

Du har vært utro mot din kone. Én gang på 30 år har du hatt sex med en annen kvinne, slik jeg oppfatter deg. Du setter hendelsen inn i en sammenheng med at du har kjent deg avvist seksuelt gjennom mange år og det kan by på fristelser ift. til andre sexpartnere. Det er allikevel veldig vanlig at "one night stands" ikke gir noen god seksuell opplevelse, både fordi det er mye alkohol med i bildet og fordi det er mye stress i kroppen knyttet til å bryte egen etikk på området. I tillegg tar det ofte tid å bli trygg og avslappet nok til å nyte sex med en ny partner.

Det er ikke et opplagt råd i gi deg ift. til det du spør om. Det er fordeler og ulemper ved begge måter å takle situasjonen på.

Ved å fortelle alt til din kone, slipper du å føle at du skjuler noe for henne. Samtidig har du ingen kontroll på hvor hardt hun kommer til å ta informasjonen og hvordan det vil virkt psykisk på henne. Mange som får vite om ektefellens utroskap sliter svært lenge med å komme gjennom dette og videre i forholdet fordi det oppleves som et enormt svik, selv om det bare var en gang og i fylla.

Dersom du lar være å si noe tar du sannsynligvis den største belastningen selv, og sparer din kone for smerte som uansett ikke hjelper, fordi det som er gjort er gjort uansett.

Hvis det stemmer at det bare er denne ene gangen er det kanskje mye som tyder på at det er klokt å ikke fortelle dette til din kone. Dette også fordi det ikke høres ut som det er følelser involvert for denne andre kvinnen fra din side.

Det jeg tror er viktigere for deg å fokusere på er at disse hendelsene har skjedd med kort til imellom, og det tyder kanskje på at du utsetter deg for at noe liknende skal skje igjen. Det er ditt ansvar å ta stilling til dette før du igjen står i en liknende situasjon.

Du må bestemme deg for hvor mye du skal tillate deg å drikke når du er ute uten din kone og hvor opptatt du skal være av å stifte kvinnebekjentskaper.

Bruker du tilsvarende tid og kapasitet på din kone kan det hende det blir mer av både romantikk, gode opplevelser og sex mellom dere.

– Toril Hepsø, familieterapeut

Publisert: 2008.11.18 13:28