Spør legen: Sjalu datter - mamma får ikke ha kjæreste..

Sjalu datter - mamma får ikke ha kjæreste..

Hei! Jeg har vært skilt i snart fire år. Det var en nokså udramatisk skilsmisse (i den grad man kan kalle skilsmisser udramatiske..). Min eks og jeg har vært venner og unngått konflikter, og samarbeider godt om barna i etterkant. Min datter er nå 7 år, min sønn snart 10. De siste to årene har jeg hatt kjæreste. Han har blitt godt mottatt hos barna, men forholdet har vært preget at turbulens fordi det rett og slett er vanskelig å finne ut hvordan forholdet skal fungere i fremtiden.

Vi bor ikke sammen, selv om vi i praksis nok har gjort det i lange perioder. Min sønn tar det hele med stor ro, er glad i sin "stefar" og reagerer ikke spesielt på noe. Min datter var positiv den første tiden. Hun er også glad i ham, men det siste året har vi hatt noen kraftige runder med sjalusi fra hennes side. Nå har det gått så langt at hun nekter meg å være fysisk med kjæresten. Hun vil ikke se og ikke vite av at vi tar på hverandre, sover i samme seng etc. Det virker som det bare blir verre og verre. Hun vil nå at jeg skal love å aldri mer kose meg kjærsten min, selv når hun ikke er tilstede. Jeg kan jo ikke love henne det - men jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre dette. Jeg må ta hensyn til hennes følelser og forsøke å få bukt med sjalusien, samtidig som jeg har det fint med kjæresten min.

Hvor mye skal jeg føye meg etter hennes vilje? Hva kan jeg si eller gjøre for å forsikre henne om at jeg alltid vil være like glad i henne selv om jeg har en kjæreste (det er det hun er redd for, at jeg koser mer med ham og således er mer glad i ham..)? Er i villrede - trenger hjelp.

–Asisa

Toril Hepsø, familieterapeut svarer:

Det er en stor og fremmed opplevelse for de fleste barn at foreldre får nye kjærester etter bruddet. Det er store variasjoner på hva de føler ut fra bl.a. alder, historie og hva den andre forelderen uttrykker om denne kjæresten og hvordan kjæresten evner å skape kontakt og tillit. Ut fra den informasjon du gir har jeg noen tanker om dette som du kanskje kan ha nytte av:

Små barn reagerer ofte ikke på kjæresteadferd som kyssing, å leie og holde rundt. Litt større barn synes dette kan være veldig flaut og ubehagelig. De reagerer på å komme for tett opp i foreldres intime liv. Det er viktig å respektere dette. Klining kan vente til barna ikke er i nærheten. Det at barna ikke liker dette trenger ikke bety at de er sjalu.

En annen ting du kan tenke på er at forholdet til din partner har vært preget av turbulens. Barn vil lett forstå og fornemme dette selv om dere prøver å skjule det. Det kan skape en usikkerhet hos henne i seg selv fordi barn liker best at forhold er sikre og forutsigbare for dem. Det kan også være at hun identifiserer seg meg deg og vil beskytte deg.

Et tredje poeng er din datters forhold til din partner. Når barna er tilstede trenger de å kjenne at de er med i samværet og at de er betydningsfulle. Dette stiller krav til din partner om å gi barna dine en følelse av at han ser dem og at han bryr seg om dem. Turbulens mellom dere som partnere bør ikke smitte over på forholdet til barna.

Det er kjempeviktig at du sier til henne som du gjør, at hun er den du er aller mest glad i og at du gir henne tid alene med deg som er uforstyrret av andre.

Ut fra dette jeg har skrevet, tror jeg det er viktig å trygge henne mer grunnleggende enn å bare snakke om fysisk kontakt. Slutt med det i hennes påsyn, men hjelp henne til å kjenne seg tryggere totalt sett. I familie hvor mammas kjæreste bor og ikke bor der og forholdet er usikkert kan det kjennes for utrygt for barna uten at de klarer å si det med rene ord.

– Toril Hepsø, familieterapeut

Publisert: 2008.04.26 11:00