Spør legen: Er jeg for mistenksom?

Er jeg for mistenksom?

Jeg bor sammen med en fantastisk mann. Alle synes det. Foreldre, venner og spesielt venninner. Her ligger problemet, han har fler venninner enn meg;-) Lunsjer og telefoner, og de fleste vet jeg hvem er, men....jeg får små drypp av at noe er galt med jevne mellomrom. Eller ikke akkurat galt, men at det er noe han skjuler. Her om kvelden satt vi begge på hans PC. Det dukket opp et jente-navn på hans MSN. Hun er i mine øyne (eller jeg er blitt fortalt for en tid tilbake) ei som trenger litt oppmuntring, men er helt ufarlig. Han tenker seg om og logger seg dermed av MSN. Jeg spør hvorfor, han logger seg på igjen, men ser bare uforstående på meg.

Mobilen holder han under konstant overvåking. Han får meldinger sent på kveldstid, og disse er slettet i løpet av neste dag. Jeg har vært inne et par ganger og sjekket (vi har blitt enige om at vi kan sjekke hverandres mobil..). Sendte meldinger er også slettet, det ligger bare diverse gammelt der. At han i disse meldingene planlegger hva han, og hans single kamerat skal ha på av treningstøy på trenings-studio samme kveld, er ....tja...

Også nå mitt siste drypp denne måneden: Han sa at jeg måtte regne med at han fikk blomster fra en tidligere beundrerinne på fødselsdagen. Dette sier han da mens min familie er tilstede, og det kommer masse blomster hjem til oss på døren. Dette er ei beundrerinne som han ble kjent med i vår, men som han ifølge ham selv ikke har hatt kontakt med siden sommerferien... altså en meget kort periode. Er jeg hysterisk, og er dette for småplukk å regne? Har han noe å skjule?

Vi har begge vært gift før, og har barn i tenårene. Vi har et fantastisk sexliv, det må jeg legge til, og hadde det ikke vært for alle disse små dryppene hele tiden, så hadde vi hatt det utmerket. Er jeg fullstendig urimelig? Kan jeg reagere på dette?

–katrine123

Toril Hepsø, familieterapeut svarer:

Alle forhold har utfordringen med å gi hverandre tilstrekkelig trygghet og samtidig tilstrekkelig frihet.

Vi er i utgangspunktet veldig forskjellig innrettet her som mennesker. Noen er sterkt trygghetssøkende og er villige til å oppgi all sin frihet, det gjør dem bare enda tryggere. Andre er frihetssøkende og trenger sterkt å kjenne at de har råderett over eget liv og at de kan foreta selvstendige vurderinger uten å involvere partneren. De kjenner seg i bur hvis denne muligheten blir tatt fra dem. De fleste av oss trenger begge deler og prøver i forholdet å finne en balanse som føles godt å leve med.

Både trygghetsbehov og frihetsbehov trigger følelser i partneren. Det høres ut som at hans selvstendige liv etter hvert har skapt en mistenksomhet i deg som gjør at du ikke lenger lever så godt med hans håndtering av sin frihet. Når mistenksomheten tar tak i deg, leter du etter spor og finner spor og grobunn for mer mistenksomhet. Det høres vondt ut å ha det sånn i et ellers bra forhold.

Det høres ut som din samboer er en kjekk mann som blir lagt merke til av andre kvinner, og blir likt også som venn av kvinner. Det at han har kontakt med andre kvinner på SMS, MSN, på treningsstudio osv. kan være bare en vanlig omgang for ham, men det er selvsagt også en god mulighet for en uskyldig flørt eller noe mer.

Dine følelser er ikke urimelige, fordi du får disse følelsene og de vokser seg bare sterkere. Det kan være de er helt ubegrunnet, men for å bli kvitt dem vil jeg råde deg til å ta det opp med ham. Ikke på den måten at du beskylder ham for noe galt, men at du sier at du sliter litt med mistenksomhet og om han kan hjelpe deg med dette.

Du kan si at det er vanskelig for deg at han sletter alle meldinger og at du da får følelsen av at han skjuler noe. Du kan spørre om han, når han takker for blomster fra en beundrerinne, kan fortelle henne at det ikke passer å få blomster fra henne mer.

Så er det ikke sånn at du nødvendigvis hverken vil eller trenger full kontroll over hans bevegelser, men at du trenger å trygges tydeligere på at han ikke flørter med andre. Dette trenger han sikker å høre også, hvis han liker friheten i forholdet. Du vil ikke ta fra ham den, men du vil gjerne være glad og avslappet i hans frihet.

– Toril Hepsø, familieterapeut

Publisert: 2008.02.09 10:41